Un amigo “nuevo” me dijo algo muy cierto… “si a los problemas los ves desde abajo son mucho más grande de lo que realmente son.” Creo que tenés razón, eso me hace respetarte.
¿Suena a incoherencia? A mi no, si no te gusta hay muchas cosas mas para leer… la conocí, me deslumbre, me encanto, y me paso lo mismo que hace un tiempo con la casa de una vecina de cuando era chico, cuando entraba a esa casa tenia el sillón mas grande que había visto en mi vida, el living en el que entraban todos mis amiguitos del jardín, la mesa ratona era tan grande que podía estar todo mi placard doblado en ella. Después de grande volví, ella me llegaba a los hombros, la mesita ratona, era mas ratona de lo que realmente me acordaba, el sillón solo era para dos personas, ¿el living? De casualidad que entraba mi grupo de amigos, con los cuales me junto para salir ¿será que a medida que pasan los años a uno se le achican las cosas? Con ella me paso lo mismo, no era más esa persona que me había deslumbrado, no era mas el living que había visto.
Otro me dijo “¡un psicólogo o un cura!” Será que los problemas se solucionan contándoselos a otra persona. ¿Qué le puedo contar a un cura? ¿Mis problemas sentimentales con una mujer? Cuando la única que creyó conocer es su madre. Voy y vuelvo, y sigo sin entender, hay tantas cosas que no se entienden, hay tantas cosas que no quiero entender.
Te quiero ver todos los días, tengo tu foto guardada en mis ojos como si… ¡Dios mió, estoy escribiendo cosas que nunca me gustaría leer! Suenan cursis, suenan sin ese “que se yo”, el personaje del personaje se esta transformando.
¿Qué pasaría si algún día me voy? Si un día de estos mi cuerpo no esta mas en este mundo, no se si muerte. Llorarían solo la mitad de la mitad de la mitad de los que hice reír alguna vez, sentirían mi ausencia menos que los que lloran, y me recordarían no mas de tres. Dejaría una lista de personas que no deberían entrar a mi velorio, creo que son dos, uno por “cagador” y el otro por culpa del “cagador”. Tomarían café, estarían las caras que siempre odie en mi vida (las tristes). Y también la tuya, sola en un rincón pensando en ¿por que no me di cuenta?
No sé, es ese sentimiento de vacío único, nada llena nada conforma, nada hace feliz, las posibilidades son las de siempre y algunas mas, (un cura o psicólogo.) ¿Dónde estaría yo? Digo… en espíritu, por que lo del cuerpo es fácil, puntillas, maquillaje, de solo pensarlo me sube un frío desde los pies que me hace pensar que estoy imaginando lo peor…
Hace días me encontré con alguien, que volví a ver después de un largo tiempo, esta más linda que nunca, tan linda que si pensara en una mujer perfecta sería como ella… me apoya, me sigue y me comprende ¿Qué nos separa? Mis miedos tal vez… tengo treinta años, yo no te llamo para una reunión de amigos, para que vos vayas con una amiga y yo con otro, vamos juntos, agarrémonos de la mano y seamos felices y si hay alguien que le molesta que se moleste, es muy egoísta lo que quiero, pero al menos es una sola cosa… “a vos”. ¿Sabés qué? Sos mi nuevo living, nada más que esta vez quiero que cuando vuelva de acá a unos años a ver como se achicó, lo vea con vos al lado, y si los sillones del living se achican, y si la mesa ratona disminuye, ¿Qué problema hay? Si los únicos que tenemos que entrar somos vos y yo.
Agu Manzano
