¿Cómo alcanzar el orgasmo?

Muchas parejas no pueden llegar al climax. Acá la solución.

¿Qué es un orgasmo?

En las mujeres el orgasmo consiste en contracciones musculares rítmicas de los músculos que rodean la vagina y del propio útero. La estimulación necesaria para provocarlo proviene básicamente del clítoris, aunque algunas mujeres excepcionalmente pueden describir orgasmos por estimulación de los pechos o por fantasías eróticas.

Ningún orgasmo es mejor que otro; son diferentes aunque para todas tiene la cualidad de un goce corporal y psíquico intenso e inconfundible. Para algunas un solo orgasmo es suficiente y plenamente satisfactorio, para otras son necesarios varios orgasmos para obtener satisfacción. Algunas necesitamos un largo tiempo y otras, unos pocos minutos. Para muchas alcanzar el orgasmo no sólo es placentero sino correlato imprescindible de la relación sexual; para otras, el orgasmo es secundario y consideran más importantes otros factores como la cercanía afectiva y el contacto corporal, el poseer y el ser poseídas. Prefieren la proximidad y el estar abrazados a tener que "trabajar" para conseguir un orgasmo.

Pero el orgasmo es siempre uno, independientemente del lugar del cuerpo que sea estimulado para producirlo. Puede producirse por estimulación directa de las partes visibles del clítoris y por penetración en la vagina, teniendo en cuenta que con la penetración siempre se estimula la estructura del clítoris. No podemos pedirle al cuerpo que responda de una manera distinta a lo que le dicta su programación neurológica: el orgasmo se produce allí, donde hay más terminaciones nerviosas.

¿Existen claves o "secretos" para lograrlo?

  • Una estimulación parecida y diferenciada. Un tiempo muchas veces superior a los 20 minutos
  • Juegos, mimos
  • No temer quedar embarazada sin desearlo
  • Seguridad y confianza con el compañero (aunque sea pasajero)
  • Confianza en sí misma
  • Ganas de gozar
  • Espacio físico y psíquico para el placer

¿Qué importancia tiene el orgasmo a nivel físico, psicológico y conyugal?

Creo que su "importancia" es generar una sensación de total bienestar.

¿Qué papel juega el auto conocimiento corporal en la vida sexual de una mujer? ¿hay maneras de practicarlo?

Básicamente la autoestimulación ayuda a las mujeres a conocer qué las excita, de que manera y cual es su tiempo propio; les enseña a ser sexualmente activas, por ellas mismas, independientemente de cualquier otra persona.  La primer pregunta para hacerse cuando falta el orgasmo es si la estimulación recibida es la adecuada. Hay caricias suficientes ?, es esa la estimulación mas placentera? la excitación se mantiene y aumenta?. Por otro lado es probable que situaciones traumáticas o dolorosas inhiban la posibilidad de sentirlo. Pero no tienen por qué ser eternas; si la situación presente es afectiva y cuidadosa, y la estimulación es la adecuada, el orgasmo va a aparecer.

Aprendiendo qué las excita, lograrán alcanzar mejores orgasmos y convertirse en mejores compañeras sexuales, asumiendo su responsabilidad y siendo capaces de guiar y ayudar a su compañero para que las conozca mejor.

El orgasmo suele estar relacionado con la penetración ¿es real este vínculo o en verdad ambas situaciones son independientes una de la otra?

A pesar de suponer que la penetración debería ser la situación más estimulante, desencadenante del orgasmo femenino, no lo es. La cópula no alcanza para producir la estimulación clitoridiana necesaria para que el orgasmo se desencadene. La respuesta orgásmica es una sola, aun cuando los estímulos sexuales puedan recibirse a través de distintas zonas del cuerpo, o con la fantasía. Hay mujeres que tienen orgasmo solo por estimulación de la zona del clítoris y de los labios menores (un 50% aproximadamente), otras por caricias en los pezones,  otras, por caricias en el Monte de Venus, o por estimulación en la zona anal. Sólo un 35% llega exclusivamente por penetración, con la salvedad de que siempre la estimulación directa o indirecta del clítoris participa de esta respuesta.

¿Todas las mujeres son capaces de alcanzar el orgasmo?; ¿se considera incompleta la vida sexual de una mujer si no lo alcanza?

No todas las mujeres pueden alcanzar su orgasmo. La completud o incompletud, que siente una mujer, trasciende la experiencia orgásmica, A mi modo de ver, el bienestar es sentido a partir de lograr encuentros íntimos y confiables.  

¿Cuáles son las razones de la anorgasmia?

Las causas de la anorgasmia, son en general de origen psicológico: la más frecuente es la ansiedad relacionada con la expectativa del orgasmo y la autovigilancia en las relaciones sexuales; no permitirse o no recibir suficiente estimulación clitoridiana; no conocerse porque nunca se masturbaron.

¿Se puede solucionar la anorgasmia? ¿Cómo?

La anorgasmia es un problema sexual con solución, a través de las llamadas terapias sexuales, psicoterapias focalizadas, breves y de resolución sintomática, a través de las cuales se trata de  lograr que la mujer se entregue a la experiencia sexual sin temores ni culpa, cambiando el sistema sexual con el cual se mueve. La terapia intenta crear un ambiente no exigente, relajado y sensual, que permita el natural transcurrir de su respuesta sexual.

Durante la terapia sexual se llevan a cabo unos ejercicios muy sencillos de autoestimulación que le permitirán a la mujer conocer mejor su cuerpo y aprender a estimularse de manera tal de conseguir con regularidad el orgasmo. Posteriormente le mostrará a su pareja de qué manera necesita ser estimulada, primero por masturbación, y más tarde en posturas amatorias que permitan complementar el estímulo manual con el coital.

Resultan de utilidad complementar esto con técnicas de relajación mediante el uso de la respiración (individualmente), masaje sensual (relajación en pareja), técnicas para mejorar la comunicación, psicoeducación (se le da información sexual enseñándoles métodos de estimulación efectiva), tareas de excitación sin penetración, ejercicios de Kegel, entrenamiento para usar la fantasía erótica, etc.

Si una mujer no puede tener un orgasmo con su pareja pero sí podía con otras personas ¿Cómo abordar este tema con su pareja sin generar mayores problemas a nivel sexual? ¿Cómo solucionarlo?

Esto es posible y, la mejor forma de solucionarlo es a través de la comunicación, y, sabiendo que somos nosotras las responsables de nuestro placer. Conociéndonos, podremos enseñar a nuestro compañero que hacer y como.

Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
TE: (54-11) 4831-2910
E-mail: dresni@gmail.com
Página Web: www.e-sexualidad.com

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