¡Vieja! Vení a leer los 10 chistes más terribles sobre matrimonios

 
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero hombre, ¿qué te pasa hoy?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- ¿Y eso?
- Mi mujer está enojada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice:
- Oime, ¿y por qué no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegás un tiro, ella lo oye y va al tractor y le dan...
- Ah, mirá vos, lo probaré.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el hombre está hecho polvo.
- ¿Que te pasa, hombre? ¿No te funcionó la idea de la escopeta?
- Oh, sí, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- ¿Pero qué?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.



Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
-Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
-Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y?  ¿Qué tal tu nuevo marido?
-Bueno… mirá…... un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa!

-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible! ¿Como puede ser?
-¡Es que esta mañana se ha mordido la lengua!

Un joven piloto invita a un matrimonio de ancianos a efectuar su bautismo del aire.
-Sólo les pido no abrir la boca pase lo que pase, porque no nos está permitido llevar pasajeros.
Muy ilusionados, los dos ancianos prometen no decir nada y emprenden vuelo.
Para dar emoción a la cosa, el piloto inicia una serie de acrobacias sin que los dos viejecitos suelten un "¡ay!".
Cuando ya rodaban por la pista de aterrizaje, el piloto comenta:
-Han sido muy valientes. Ni una palabra, ¡como habían prometido!
-Si, pero en cierto momento he tenido que hacer un enorme esfuerzo para no gritar -admite el anciano-. Fue cuando mi mujer salió volando del avión.

Entra el hombre a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un negro grandote.
—¡Desgraciada! En el altar prometiste ser totalmente fiel, te lo recuerdo.
—¡Y, lógico, tarado! ¡No iba a ponerme a discutir con el cura!

Una mujer le dice a otra:
-Han ingresado a mi marido en el manicomio.
-¿No me digas que ha perdido el juicio?
-Sí, ¡pero ha estado a punto de ganármelo!

Una mujer en el estudio de abogados.
—¿Cuál es la causa para que pida el divorcio de su marido?
—Por infidelidad. Tengo la sospecha de que no es el padre de mi hijo.

El marido vuelve a la casa de mañana, sin avisar, y encuentra a su mujer en la cama con el diariero.
—¿Qué estás haciendo en la cama con el diariero, cuando tenemos una tremenda deuda con el sodero?

En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito:
-¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo?
Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo.
-¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas?
Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas.
-¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos?
El viejito se levanta y se va. La viejita le dice:
-¿Adónde vas, viejo?
-¡A buscar la dentadura postiza!


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Bonus Track: Michael Jackson live, “Beat it” ¿Era un genio?
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