¡Oi Oi Oi! ¡Por sólo $ 9,99! Los más lindos chistes de judíos

Prostituta: “Por 50 pesos te hago lo que quieras”.
Jacobo: “Boino, istá bien. Entonces pintame el living”.

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
-Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
-Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido?
-Bueno… mirá…... un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa!

Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
-Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
-Bueno, es una obra de Scholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.
-Regresá de inmediato al Colegio -contestó la mamá-, ¡y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar!

Un judío polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina, Va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice: CZWIXNOSTACZ
El óptico le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
Y Shloime le contesta:
- ¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino…

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre… La pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. 

Abraham está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., ¡tu madre irá a vivir contigo!

Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
-Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York.
La segunda dice:
-Mi hijo es superior al tuyo. Es el mejor médico de la ciudad de Nueva York."
La tercera dice:
-Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual. Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, ¡y el otro es el mejor médico de la misma ciudad!

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final. Terapia intensiva, el médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Bertita!, ¿estás ahí? Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija. ¡Shimele!, querido hijo mayor... A vos te dejo todos los edificios del centro: gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Isroel... Iósele..., ¿Está Iósele aquí?? Para vos querido, las casitas del barrio obrero...
- ¡Cuántas propiedades que tiene, don Marcos! - dice el médico.
- Nooo... - responden los tres hijos - ¡Es que tenemos un reparto de soda a domicilio!

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-Buenos días Samuel…- lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
 cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si usted no da crédito, Samuel retira inversión, retira
 dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
 crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
 firme).
 - ¿Cuánto es interés?
 - 3% Mensual.
 - Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. 
 - Pero no, Samuel, no es necesario. Con sus cuentas es más que suficiente.
- Si usted no deja mi BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas… ¡Conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo!

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Bonus Track: Eric Clapton live, “I shot the Sheriff”
http://videosdelareputamadre.blogspot.com/2009/11/eric-clapton-capo-total.html