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En "minutouno.com", un foro les sirve a los lectores como libro de quejas para los temidos suegros

Sociedad

* En el foro ¿Qué "trastadas" te han hecho tus suegros y como actuaste en dicha situación? Los lectores plantearon distintas situaciones que no podían resolver.
*Por eso, minutouno.com consultó a la psicóloga Beatriz Goldberg, quien ofrece sus consejos para mejorar el vínculo o, por lo menos, para tomar las decisiones más adecuadas.

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Foro minutouno.com
Gabriela Lima
Por Gabriela Lima [email protected]
Los foros de minutouno.com, que proponen los mismos lectores, tienen distinto nivel de adhesión. El que permitía relatar, cual libro de quejas virtual, todas las “trastadas” de los suegros, tuvo un éxito rotundo.

Y entre las quejas más recurrentes, figuran las relacionadas con los siguientes “tipos de suegros” -aunque hay que reconocer que la mayoría de las veces las acusadas son las suegras-:

1. Los que “se meten” en la relación de pareja, en cómo se cría a los chicos, en lo que se come y hasta en cómo se limpia la casa.

2. Los que ignoran a los nietos y a la esposa o esposo de su hijo: por lo general, prefieren a los nietos que les dio su hija mujer y “ningunean” a los de la nuera.

3. Los que conviven con la pareja y transforman el día a día en una tortura cotidiana.

4. Los falsos que “pasan factura” por todo y son irónicos, pero quieren dar la imagen de “adorables abuelos”.

5. Los que se “enferman” para lograr lo que quieren, son hipocondríacos y justo se sienten mal cuando eso les permite arruinarle algún programa a sus hijos, yernos y/o nueras.

Y para que, a diferencia de la mayoría de los libros de queja, estas no queden en la nada, minutouno.com consultó a la psicóloga Beatriz Goldberg, autora del libro “Suegras; Técnicas y estrategias de supervivencia” –entre otros-, para que aconseje a los lectores cómo actuar frente a cada estilo de suegros:

1. Cuando se sabe que los suegros son “opinólogos” no hay que preguntar sobre las cuestiones cotidianas sino hacer anuncios del estilo de los titulares de los diarios: “Decidimos que los chicos van a ir a tal colonia de vacaciones”, por ejemplo, sin dar lugar a la opinión. No conviene mostrar principios de duda ni fricciones en la pareja. Si se meten igual, hay que hacer una salida elegante del tipo: “No te preocupes que nosotros lo vamos a decidir”, o “nosotros lo vamos a solucionar”. Si esto no funciona, el hijo biológico se tiene que sentar con su padre o madre y decirle que las decisiones son de la pareja y que prefieren equivocarse con una decisión propia a dejar que otro decida, por ejemplo, cómo tienen que criar a sus hijos.

2. En este caso hay que mostrar que la genética tiene un 50% de cada uno invariablemente, aunque uno no lo quiera reconocer. Cuando los abuelos valoran más a los hijos de su hija, inconcientemente están planteando que los hijos son de la mamá -y con esto demuestran que consideran que sus hijos les pertencen-, pero la verdad es que no es así. No son los hijos de la nuera, son los hijos de la pareja. Es posible que el embarazo de la hija mujer pueda sentirse de diferente manera o que pueda hablarse de otras cosas, pero no por ser el embarazo de la hija le pertenence más que el embarazo de la nuera.

3. Como en toda convivencia las cosas sobreentendidas no sirven, hay que poner ciertas pautas -igual que cuando te vas de vacaciones con los suegros-, y estas aclaraciones deberían hacerlas los hijos biológicos. También hay que tener en cuenta que la convivencia aporta datos del otro y por eso hay que tratar de evitar que la pareja se pelee delante de los suegros porque la pareja olvida pero los suegros no. La pareja tiene sus momentos de avance y de mejoras pero a la suegra lo que le contaste o lo que vio no se lo olvida más.

4. Estos son los suegros más difíciles de manejar porque no expresan directamente sino que dan a entender o sugieren, son más retorcidos y hacen sentir molesto al otro sin que se de cuenta, hablan en general, tiran patadas sutiles. Hay que tratar de eludirlos y conviene evitar quedarse a solas con ellos. Cuando se lo va a poner en evidencia o se le va a hacer un reclamo, hay que hacerlo siempre en presencia del integrante de la pareja que es hijo de ellos.

6. Son manipuladores y hay que saber que la única forma de manejarlos es haciendo que no logren el cometido. Si esta actitud es permanente, no hay que dejarlos que arruinen el programa, por ejemplo si es un viaje, la solución es viajar igual sin entrar en el juego, son los que yo llamo “madre o padre víctima”. Hay que seguir adelante con la vida y llamarlo por teléfono, pero sin culpa.

Con respecto al gran éxito que tuvo el foro, que los lectores aprovecharon para hacer catarsis y volcar todos sus disgustos con la familia política, Goldberg explica: “Se cree que los problemas con los suegros son cosa del pasado porque hoy las suegras son más activas y modernas, pero este vínculo sigue siendo problemático, porque la influencia de la familia política es muy fuerte y hasta cierto punto es verdad que nos casamos con nuestro marido… y con su familia. Además, esto sucede aunque se viva lejos de los suegros, porque si el corte no está bien hecho –ni de más ni de menos-, una llamada o un mail pueden desatar una catástrofe en la pareja que vive a miles de kilómetros de los suegros, porque la distancia no es física sino psíquica”.

Habrá que intentar, entonces, que la distancia sea la adecuada ya sea que vivan en la misma casa, a la vuelta o en otro país. Y para descargar los enojos, siempre pueden seguir visitando el foro ¿Qué "trastadas" te han hecho tus suegros y como actuaste en dicha situación?

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